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Irrer Störer saß 5 Jahre im Knast
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Vorbestraft und irre: „Wetten,dass..?“-Störer Andreas Roy (45)
| | | Berlin – Der irre Pöbler von „Wetten, dass..?“ – es war nicht sein erster Auftritt! Andreas Roy (45) aus Berlin ist vorbestraft, störte Gottesdienste, beleidigte Promis!
Samstagabend saß der 144-Kilo-Kerl bei Gottschalk im Publikum. Gegen Ende plötzlich Geschrei: „Thomas, tu Buße!“ Roy warf mit Flugblättern, verletzte einen Sicherheitsmann an der Wange!
Hausfriedensbruch, Körperverletzung, Anzeige! Roy frech zu BILD: „Ich wollte immer mit Gottschalk reden!“
Roy ist polizeibekannt: Der Hilfsarbeiter saß fünf Jahre im Knast (Raub), bepöbelte Fußballer Stefan Effenberg (35), Berlins Regierenden Klaus Wowereit (51). Wurde jetzt zu fünf Monaten Gefängnis verurteilt, weil er einen Gottesdienst gestört hatte – und ging in Revision.
Wie kam der Irre überhaupt in die Halle? Gottschalk: „Ich gehe davon aus, daß bei 3000 Leuten mehr als nur ein Verrückter dabei ist.“ Und: „Wenn oben einer schreit, dann schreie ich unten eben zurück!“ step/mit |
Boygroup Bundesliga: Die neuen, wilden Fußball-Kerle
Tim Wiese: Für eine Million
mache ich Nackt-Fotos
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Sie sind jung, sexy und erfolgreich – die Boygroup Bundesliga. Heute Tim Wiese.
„Ich bin einer der mutigsten Torhüter Deutschlands! Wenn andere die Hose voll haben, gehe ich noch raus!“
Tim Wiese (21, 1. FC Kaiserslautern) ist ein Muskelpaket, mächtige 192 cm groß, sein Händedruck ist hart wie Stahl. „Ich will 2006 bei der WM in Deutschland der neue Olli Kahn sein. Ich bewundere seinen gnadenlosen Ehrgeiz. Kahn ist Wahnsinn! Kahn ist für mich ein Gott.“
Tim eifert dem Idol nach. Er verdient schon 85000 Euro im Monat, kauft Designer-Klamotten von Versace und Dolce & Gabanna. 4000 Euro monatlich haut er auf den Putz, den großen Rest legt er auf die hohe Kante. „Ich will einen feuerroten Ferrari, wie Olli Kahn, jetzt fahre ich einen BMW M 3. Aber das wird schon!“
Die rasende Karriere von Ferrari-Tim – er erzählt.
„Ich war ein Einzelkind, mein Papa Frank (53) führt eine Werbeagentur im Kölner Stadtteil Ehrenfeld, meine Mama Wilma (52, Hausfrau) hat mich mit vier Jahren immer mit dem Auto zum Fußball-Training zum DJK Dürscheit gefahren. Jeden Tag. Ihr verdanke ich alles! Die Schule hat mich nie interessiert (Realschul-Abschluss), auch nicht die Mädchen – ich wollte nur eins: Fußball-Profi werden. Als Stürmer wollte ich die meisten Bälle reinhauen.“
Mit 9 Jahren wird das Riesentalent von Gott Achilles gebremst. „Ich konnte nach einer Fuß-Verletzung bei einem Spiel nicht mehr laufen. Ich wollte raus in die Kabine, da sagt der Trainer: „Zieh die Handschuhe an und stell dich ins Tor.“ Am Abend hat der Trainer gesagt: ,Tim, ab jetzt nimmst du immer die Torwart-Sachen mit’ – seitdem bin ich Torhüter.“
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Das Ego und den festen Willen hat Wiese wie Kahn. Ein Beispiel: „In der A-Jugend war ich am Rücken verletzt, und mein Trainer in Leverkusen, Thomas Hörster, hat gesagt, ich soll mir ein T-Shirt holen. Ich trug nur eine Jacke mit nichts darunter. Er brüllte: „Geh rein und zieh dir was an oder fahr nach Hause. Da bin ich nach Hause gefahren. Mir war ja so heiß.“ So kam Ferrari-Tim zu Fortuna Köln und dann nach Kaiserslautern. Eine Mega-Karriere. „Mein Trainer Eric Gerets (49) hat gesagt, ich gebe dir vier Wochen Zeit um zu zeigen, was du drauf hast. Ich habe geackert wie ein Tier. Dann hat sich Gerets gegen Koch (32) entschieden und mich, den jungen Spund, ins Tor gestellt.“
Hat Dich der Fußball-Gott besonders lieb?
„Gott hilft einem immer! Durch ihn sind wir nicht abgestiegen. Aber einen Gott nur für den Fußball gibt es nicht.“
Den Glauben an Gott hat er von seiner Mutter. Sie hat ihn als Kind jeden Sonntag in die Kirche mitgenommen.
Tim verrät: „Ich bete vor jedem Spiel in der Kabine. Ich knie mich hin und sage: Lieber Gott, sorg dafür, dass wir siegen und dass ich keine Tore kriege.“ Auch Kahn ist katholisch, auch wenn er sich nicht immer an die 10 Gebote hält. Der Wille ist stark, das Fleisch ist schwach.
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Wiese in Aktion. Sein Job ist manchmal schmerzhaft. Er sagt: „Wenn dich so ein Ball mit Tempo 120 im Unterleib triffst, glaubst du, du stirbst“
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Bist Du eigentlich auch so ein Frauen-Held wie Olli Kahn?
„Doch! Mein erstes Mal war mit 15, sie hieß Nadine und war groß und blond. Das ging sehr schnell damals. Ich habe immer wieder Freundinnen gehabt, aber nie länger als 2 Monate. Meistens gehen mir die Frauen dann auf den Nerv und ich schau mich ganz schnell nach anderen um. Ich kriege oft Briefe mit eindeutigen Angeboten und frechen Fotos von Fans mit Handynummern drin. Aber das fange ich erst gar nicht an.“
Tim ist eine heiße Partie in Kaiserslautern, Single mit 80 Quadratmeter, hin und wieder tanzt er zu Rhythm & Blues im „A6“ oder in der „Markthalle“. David Beckham ist für ihn der beste Fußballer der Welt („So ein toller Typ wie der möchte ich auch sein“) und Real Madrid sein Traumclub („Da möchte ich mal spielen“). Und er ist ehrlich, wenn er sagt: „Klar bin ich eitel. Ich habe jahrelang meine Muskeln trainiert, damit ich geil aussehe! Irgendwann habe ich 100 Kilo gewogen und war zu unbeweglich. Seither mache ich kein Hanteltraining mehr. Dafür gehe ich zweimal die Woche auf die Sonnenbank. Und täglich gele ich mein Haar mit Taft-Wachs.“
Tim, würdest Du Dich nackt fotografieren lassen?
Neeeee!
Und für eine Million Euro?
„Klar, sofort! Ich habe ja immer schon davon geträumt, dass ich ganz viel Geld verdiene und mit 35 nicht mehr arbeiten muss. Mit den Fotos ginge das dann noch ein bisschen schneller.“
Er lacht. Ferrari-Tim ist auf der Überholspur, er ist der Kahn von morgen. |
Wenn der Träger rutscht, kommt bei frau Freude auf. Tims Traumfrau: Michelle Hunziker. Mit seiner letzten Freundin war schnell Schluss: „Sie war zu oft bei mir. Ich brauch‘ meine Freiheit“
Tim Wiese ganz in Macho-Pose: Beim Foto-Termin im Kulturzentrum Kammgarn zeigt er sich sexy aufgeknöpft. Er trägt schwere Gliederkette, Silberohrring links und Rolex für 6000 Euro.
Lautern-Torwart Tim Wiese mit nacktem Oberkörper: An seinen Körper lässt er am liebsten Versace und Dolce & Gabbana
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Bundestrainer-Suche
Franz: Winni ist ein Kandidat
Von GERHARD PETERS |
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Er dirigierte Kamerun zur WM 2002: Winni Schäfer
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Am 17. November 2004 steigt in Leipzig das Länderspiel Deutschland – Kamerun. Auf welcher Bank sitzt dann Winfried Schäfer (54)?
Diese Frage stellt sich ernsthaft nach der neuesten Nachricht aus der Trainerfindungs-Kommission (TFK) des DFB. Gestern sagte Franz Beckenbauer zu BILD: „Winni Schäfer ist ebenfalls ein Kandidat.“
Franz Beckenbauer
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Jetzt auch Schäfer!
Bisher galten Guus Hiddink, Morten Olsen und Lothar Matthäus als die Top-Kandidaten.
Doch Hiddink und Olsen kommen nur schwer aus ihren laufenden Verträgen in Eindhoven und Dänemark.
Außerdem sickerte durch, dass die Chancen für einen Ausländer nach vielen negativen Fan-Reaktionen in der letzten Woche eher gesunken sind.
Gegen Matthäus, den klaren Sieger im BILD-TED, könnte seine geringe Trainer-Erfahrung sprechen.
Winni Schäfer, wegen seiner Explosionen an der Seitenlinie auch „Winni Wahnsinn“ genannt – der Nationaltrainer Kameruns hatte von Anfang an Interesse am Bundestrainer-Job durchblicken lassen.
Für Schäfer spricht:
Er ist ein „Kind der Bundesliga“ (403 Spiele), er kennt den Weltfußball (WM 2002, Afrika-Meister), er könnte unsere müden EM-Versager neu begeistern.
Günstig dabei:
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Die Bundestrainer–Suche
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Schäfer war 1987 beim Karlsruher SC der Entdecker von Olli Kahn und pflegt seitdem eine Freundschaft mit dem Kapitän unserer Nationalmannschaft.
Pikant: Winfried Schäfer und Guus Hiddink waren schon einmal Konkurrenten. 1993/94 traf Winni mit dem KSC im UEFA-Cup auf Hiddinks FC Valencia.
Winni schoss Hiddink nach einem 1:3 im Hinspiel mit einem legendären 7:0 raus. Darum verlor Hiddink kurz danach seinen Job.
Anfang der Woche trifft sich die TFK erneut in Frankfurt. Die Entscheidung rückt näher... |
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Olli Kahn: Donnerstagnacht war seine Geliebte wieder bei ihm
Freitag reichte Frau Kahn die Scheidung ein
Erst Liebesnacht,
dann Scheidungsschlacht
Von MALTE BISS |
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Oliver Kahn
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Simone Kahn hat die Scheidung eingereicht
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Eigentlich sah doch alles wie eine glückliche Familienversöhnung aus.
Noch vor zehn Tagen turtelten Olli Kahn (35) und seine Frau Simone (34) im Urlaub auf Sardinien. Am Strand trafen sich ihre Blicke, behutsam suchte jeder die Nähe des anderen.
Vergessen schienen die vielen Verletzungen, die Olli seiner Simone vor anderthalb Jahren zugefügt hatte, als er seine Ehefrau (im 9. Monat schwanger) wegen seiner Disco-Liebe Verena Kerth (23) verließ.
Die junge Geliebte – sie schien der Vergangenheit anzugehören.
Ex-Freundin von Bayern-Torwart Oliver Kahn: Verena
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Kurz vorm Familienurlaub hatte der Bayern-Keeper im Mai offiziell die Trennung von Verena bekannt gegeben.
Reumütig schwärmte Olli Kahn, der nie seinen Ehering abgelegt hatte, von seiner Frau: „Simone und ich sind freundschaftlich verbunden, schon allein wegen der Kinder. Dafür bin ich sehr dankbar!“
Doch Ollis Bekenntnisse kamen offenbar zu spät. Freitag reichte Simone Kahn in München die Scheidung ein. Über den Grund sagt sie zu BamS: „Ich will jetzt
endlich ein neues Leben anfangen.“
Was ist plötzlich passiert? Kaum aus Sardinien zurückgekehrt, traf sich Olli Kahn am Donnerstagabend mit seiner Ex-Geliebten. Um 23.07 Uhr besucht Verena ihren Olli in seiner Münchner Villa.
Um 2 Uhr löschen sie das Licht im Erdgeschoss, kurz darauf ist das Schlafzimmer hell erleuchtet. Erst um 2.45 Uhr schaltet das Pärchen die Deckenlampe aus.
Morgens verlässt Olli um 8.07 Uhr die Villa, in der Hand hält er seinen Kulturbeutel. Verena kommt um 9.30 Uhr aus dem Haus.
Es ist der Liebesrückfall mit der Frau, von der Olli Kahn bei der Trennung noch gesagt hatte:
„Verena und ich sind an einem Punkt angekommen, an dem unsere Beziehung nicht mehr funktioniert. Ich habe gemerkt, dass neben meinem Beruf als Fußballprofi nur sehr wenig in meinem Leben Platz hat.“
Der Familienurlaub war wohl der letzte Versuch, seine Ehefrau zurückzugewinnen, denn Simone Kahn hatte bereits Scheidungspläne. Gestern ließ sie BamS über ihren Berater Dr. Gerald Meier (41) ausrichten: „Vor dem Urlaub bin ich zum Anwalt gegangen, habe die Papiere vorbereiten lassen und am Freitag endgültig unterschrieben.“
Warum hat sie nach den glücklichen Tagen auf Sardinien den Schlussstrich gezogen? Freunde vermuten, dass Ollis Liebes-Jo-Jo sie dazu trieb. Simone soll erkannt haben, dass sie sich nicht mehr auf ein gemeinsames Leben mit Olli einlassen kann.
Nach außen reagierte Simone Kahn gelassen auf das Wiedersehen ihres Noch-Ehemanns mit Verena. Über ihren Berater Dr. Meier erklärt sie: „Das Verhalten meines Mannes sehe ich als Reaktion auf meine Entscheidung, die Scheidung einzureichen.“
Für seine Liebesachterbahn muss Olli Kahn, dessen Vermögen auf 20 Millionen Euro geschätzt wird, kräftig zahlen.
Obwohl es einen Ehevertrag gibt, stehen Simone angeblich etliche Millionen zu. Und um das Geld wird sie wohl kämpfen. Nach ihrem Auszug aus der Villa hatte Simone Kahn ihrem Olli gedroht: „Abgerechnet wird zum Schluss!“ |
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Legendäre Zitate der Bundesliga-Stars
Die lustigsten Fußballer-Sprüche
– jetzt auf T-Shirts bei KiK
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„Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots." Gesagt und gerechnet vom früheren Schalker Bundesliga-Profi Ingo Anderbrügge.
Jeder kennt sie, jeder lacht über sie, die legendären Fußballer-Sprüche aus TV-Interviews. Jetzt gibt es – rechtzeitig zur EM – die kultigen Zitate auf T-Shirts verewigt. Wo? Ab dem 21. Juni beim Textil-Diskonter KiK – und das für nur 3,99 Euro pro Shirt!
Neben Ingo Anderbrügges Rechenbeispiel, gibt es folgende Sprüche auf den Shirts:
• Roland Wohlfarth – „Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hunderprozentige Chancenauswertung"
• Peter Pacult – „Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich"
• Toni Polster – „Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie“
• Rolf Rüssmann – „Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir Ihnen wenigstens den Rasen kaputt.“
Also ab dem 21. Juni schnell zu KiK und T-Shirts sichern. Hier finden Sie eine Filiale in Ihrer Nähe ... |
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Die Bundestrainer-Suche
Winni ist bereit!
Endlich einer, der nicht kneift
Von WALTER M. STRATEN |
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Kameruner Trainer
Winnie Schäfer
| | | Die zähe Suche nach einem Bundestrainer – ein Ende ist in Sicht! Franz Beckenbauer sagte gestern nach der zweistündigen Sitzung seiner Trainer-Findungskommission (TFK) in Frankfurt: „Ich gehe davon aus, dass in dieser Woche eine Entscheidung fällt.“
Zuletzt hatte die TFK von Guus Hiddink und Morten Olsen keine eindeutigen Bekenntnisse zum Bundestrainer-Amt erhalten.
Um so willkommener kommt da die klare Ansage von Winni Schäfer (54): „Ja, ich bin bereit zu Gesprächen“ (BILD berichtete).
Nach Hitzfeld und Rehhagel endlich einer, der nicht kneift!
Darum diskutierte die TFK gestern über Lösungsmodelle mit Schäfer. Er ist zwar als Nationaltrainer Kameruns noch bis 2006 unter Vertrag. Könnte aber – wie auch Ungarns Trainer Lothar Matthäus – per Ausstiegsklausel zum DFB wechseln.
Schäfer am Abend nach einem Trainer-Kongress in Ghana zu BILD: „Ich freue mich, dass Franz Beckenbauer mich in den Kreis der Kandidaten aufgenommen hat. Vielleicht spürt seine Kommission, dass die Nationalmannschaft jetzt einen Neuanfang mit Optimismus und Begeisterung braucht.“
Wichtig für Winni: Nationalmannschaftskapitän Oliver
Kahn hat sich für ihn ausgesprochen!
Der Bayern-Torwart gestern zur „Welt“ über seinen Entdecker: „Ich kenne den Winni aus meiner Zeit beim KSC. Dort hat er etwas entfacht, etwas aufgebaut, was fantastisch war.“
Soll Schäfer Bundestrainer werden? Kahn: „Es gibt Leute, die würden zu Fuß zum DFB laufen. Er würde mit einer absoluten Begeisterung diesen Job machen. Für mich ist er eine Alternative.“
Die Entscheidung fällt diese Woche... |
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Lothar Matthäus
Auch ich traue mir den Job zu
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Lothar Matthäus wird laut Franz Beckenbauer „Thema in der Kommission sein“
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Lothar Matthäus und seine dritte Ehefrau Mariana urlauben mit fünf Kindern (kein gemeinsames) in der Sonne Mallorcas – doch Lothars Handy lässt ihnen kaum Ruhe...
„Sehr viele Freunde rufen mich an und fragen, warum ich nicht Bundestrainer werde“, sagt Matthäus, „aber ich hatte nach Otto Rehhagels Absage noch keinen Kontakt zu Franz Beckenbauer.“
Der Rekordnationalspieler (150. Länderspiel bei der EM 2000): „Dabei würde ich mir den Job absolut zutrauen. Ich merke, dass Spieler auf mich hören und ich auch bei jungen Spielern ankomme.“
Gemeinsam wurden sie 1990 Weltmeister: Lothar Matthäus und Rudi Völler
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Matthäus trainiert Ungarn, hat in seinem Vertrag (bis 2006) eine Ausstiegsklausel.
In BILD am SONNTAG hatte Matthäus über sein Ideal-Modell gesprochen: „Sollte der DFB an mich herantreten, würde ich eine Zusammenarbeit mit Rudi Völler empfehlen. Rudi als Manager, ich als Bundestrainer. Wir ergänzen uns hervorragend und wären meiner Meinung nach eine ideale Lösung für die WM 2006.“
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Winni Schäfer spielt mit Kamerun in der WM-Quali
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Ein weiterer deutscher Trainer hat Interesse am Bundestrainer-Posten: Winfried Schäfer, der Erfolgstrainer Kameruns.
Schäfer zu BILD: „Die Aufgabe in Kamerun macht mir Riesenspaß. Aber ich verfolge natürlich, was in Deutschland los ist. Die Nationalmann-schaft braucht einen Trainer, der mit Begeisterung bei der Sache ist. Wenn der DFB Interesse
hat, bin ich für ein Gespräch offen.“ |
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Lothar Matthäus
Ich denke schon über die
deutsche Aufstellung nach
Von ROBERT MATIEBEL |
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Lothar Matthäus traut sich zu, Deutschland als Trainer zur WM 2006 zu führen. Als Spieler wurde er 1990 Weltmeister
| | | Lothar Matthäus (43) ist Nationaltrainer in Ungarn (Vertrag bis 2006).
DFB-Vizepräsident Franz Beckenbauer nannte den deutschen Rekordnationalspieler (150 Einsätze) als einen Bundestrainer-Kandidaten.
BILD: Gab es schon Kontakt zum DFB?
Matthäus: „Bisher nicht. Die haben anscheinend andere Ideen. Das muss ich akzeptieren.“
BILD: Der Holländer Guus Hiddink gilt als Favorit.
Matthäus: „Er hat in Südkorea hervorragend gearbeitet. In Deutschland wäre so etwas nicht möglich. Da kann er nicht monatelang mit seinen Spielern zusammen sein. Auch in Holland gibt es ein ganz anderes System als in Deutschland.“
BILD: Brauchen wir einen ausländischen Trainer?
Matthäus: „Ausländische Trainer werden geholt, wenn ein Land am Boden liegt. Die sollen dann kleine Mannschaften nach oben bringen. Als Otto Rehhagel nach Griechenland kam, war da der Fußball am Ende. In Deutschland ist die Situation anders.“
Wer wird sein Boss? Michael Ballack muss am 18. August gegen Österreich spielen – aber Deutschland hat noch keinen Bundestrainer
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BILD: Hat der Bundestrainer-Posten schon Schaden genommen?
Matthäus: „Zu viele Diskussionen sind immer schlecht. Das deutsche Fußballvolk wünscht sich ein schnelles Ende der Trainer-Suche. Die Leute wollen eine klare Entscheidung.“
BILD: Für den Bundestrainer Matthäus?
Matthäus: „Ich mache mir schon Gedanken, wie die deutsche Elf bei der WM 2006 aussehen könnte. Schließlich kenne ich die Bundesliga in- und auswendig. In zwei Jahren kann man eine Mannschaft formen, die gegen die Großen bestehen kann. Wir gehören leider nicht mehr zu den Top-Teams in der Welt.“
BILD: Sehen Sie schwarz für die WM?
Matthäus: „Nein. Es gibt genug gute Spieler. Aber wir müssen wieder dahin kommen, 90 Minuten Power zu machen. Die EM war nicht unbedingt das, was ich als Fan und Trainer sehen möchte. Das war zu viel Wischi-Waschi.“ |
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Der BILD-Bundestrainer-TED
Sieg für Matthäus
Von ROBERT MATIEBEL |
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Lothar Matthäus will den Bundestrainer-Job machen. Zurzeit trainiert er Ungarn, hat Vertrag bis 2006
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Wer soll Bundestrainer werden? Die Trainerfindungs-Kommission hat noch immer keinen Kandidaten präsentiert. Aber die BILD-Leser haben sich schon entschieden. Beim BILD-Telefon-TED konnten sie zwischen den heißesten Anwärtern Guus Hiddink, Morten Olsen und Lothar Matthäus wählen.
Der klare Sieger: Lothar Matthäus mit 74 Prozent. Der Holländer Hiddink erhielt 18 Prozent, Däne Olsen 8 Prozent.
Bundestrainer Matthäus?
Der Rekord-Nationalspieler zu BILD: „Das Ergebnis spricht eine eindeutige Sprache. Schön, dass mir so viele Leute Vertrauen schenken. Vielleicht lässt das die Verantwortlichen beim DFB über meine Person nachdenken.“
Die Fans haben abgestimmt. Offenbar wünschen sich viele einen deutschen Bundestrainer.
Matthäus (Vertrag in Ungarn bis 2006): „Wichtig ist, dass der Richtige gefunden wird. Die Leute wollen mit einer positiven Stimmung in die WM 2006 gehen. Es ist schön, dass viele glauben, ich könnte ihnen diese schöne Zeit schenken.“
Der Ex-Bayern-Spieler hofft, dass es neben einem neuen Trainer künftig auch einen Manager bei der Nationalmannschaft gibt. „Das wäre hilfreich. Er könnte dem Bundestrainer den Rücken freihalten und zwischen den Bundesliga-Klubs und der Nationalelf vermitteln.“
Das TED-Ergebnis:
- Matthäus 74 %
- Hiddink 18 %
- Olsen 8 %
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Hallöle! Motzki jetzt Herr Sonnenschein
Von MAX MERKEL |
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Matthias Sammer strahlt und lacht. Der Motzki von Dortmund – als neuer VfB-Trainer wie verwandelt. Ob er die sonnige Laune behält?
| | | Spätzle süßsauer. Die kannst’ im Schwabenland bei jedem Chinesen bestellen. Das VfB-Saisonfinale schmeckte auch nicht. Erst verschwand Platz 3, dann auch Felix zu den Bayern. Da gibt’s mehr Futter fürs Konto, da kann der Magath Titel holen.
Einen neuen Trainer suchen Schwaben grundsätzlich per Telefon, das spart Reisekosten. Bei Jürgen Kohler hatten sie sich verwählt. Dann sind sie auf ihren alten Meister gekommen. Matthias Sammer, 1992 Meisterspieler beim VfB. In Dortmund später Meistertrainer (2002). Doch am Ende bei Borussia so beliebt wie der Fuchs
im Hühnerstall...
Aus Dortmund weiß ich, dass Motzki Sammer oft gnadenlos schlechte Laune hatte. Wenn der mit seinem Miesepeter-Gesicht in der Kabine auftauchte, ist der kleine Rosicky vor Schreck auf den Schoß von Koller gehüpft: Trainer, tu mir nichts...
Aber, Hallöle: In Stuttgart ist Motzki plötzlich Herr Sonnenschein. Er grinst und grüßt, lacht morgens sogar das Brötchen an. Kein Niebaum, kein Meier reden ihm mehr rein. Und: Matthias Sonnenschein hat beim VfB alle Sammer-Freunde um sich versammelt.
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1 Ball: unfähig, 2 Bälle: schwach, 3 Bälle: Durchschnitt, 4 Bälle: stark, 5 Bälle: sehr gut, 6 Bälle: perfekt
| | |
Den Konditions-Trainer brachte er mit. Dazu den Kneter, BVB-Spitzname „Die Wanze“. Hat immer ein Ohr an der Mannschaft. Den alten Kumpel Sensen-Schäfer machte Sammer vom Fan-Betreuer zum Co-Trainer. Freund Balakov ist somit jetzt der Co-Co-Trainer (er kriegt ja auch für zwei Kohle). Zwei Torwart-Trainer hat Sammer auch. Dazu neben dem Knochen-Doktor noch drei Ärzte – einen für Husten, einen für Schnupfen, einen für Heiserkeit.
Mit 40 (!) Mann ist der VfB ins Trainingslager abgefahren. Zu UEFA-Cup-Spielen können die nur im Jumbo einfliegen.
Ich frage mich allerdings, wo der VfB mit seinem schwäbischen Vollbeschäftigungs-Programm landet. In der Küche kommt bei so vielen Köchen nur Grütze raus!
Die 1. Besprechung zum Bundesliga-Start hält Herr Sonnenschein am besten in der Stadthalle ab: „Hallöle, sind auch alle da...?“.
Einer aus der Beton-Abwehr ist weg.
Für Bordon (zu Schalke) kam Sammer-Spezi Babbel von der Insel zurück. Der kann jetzt Englisch babbeln – aber was kann er noch auf dem Platz? Liverpool ließ ihn sofort aus dem Vertrag (bis 2006): Thank you, go home!
Hinten sind sie insgesamt noch gut bestückt. Torwart Hildebrand und Lahm halten sich schon für Bayern fit...
Das Problem ist der Sturm. Kuranyi – als Rakete zur EM gefahren, als Knallfrosch zurückgekommen. Wenn der nicht wieder trifft, kannst’ den VfB schon bald unter den ersten fünf verabschieden. Dann wird Herr Sonnenschein wieder zum Motzki!
MORGEN LESEN SIE:
Der Klub mit dem großen Einkaufskorb... |
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Bei Rostock macht keiner mehr den Max und...
Spielt der neue HSV nur Senf,
ist Toppi die Wurst der Liga!
Von MAX MERKEL |
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Ich hab’s immer schon gesagt: Mit Bratwürsten wirst du reich! Nach ein paar Hungerjahren haben sie in Hamburg die Stadion-Rechte am Verkauf von Bratwürsten, Frikadellen und Bier verkauft. Das brachte fast acht Millionen in die HSV-Kasse.
Deshalb haben sie ein Fass aufgemacht: 10 Millionen für Neueinkäufe! Nur der FC Bayern, der zum Start gleich nach Hamburg kommt, hat noch mehr im Einkaufskorb.
HSV-Trainer Toppmöller will jetzt jubeln statt meckern
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Letzte Saison (Platz 8) sprach HSV-Trainer Toppmöller nur von „Schrott“. Und der einzige Star war Masseur Rieger, der auch noch in Rente ging.
Jetzt erzählt uns Toppi was von Dream-Team. Von schönem Fußball, mit dem der HSV wieder nach oben stürmt.
Hört sich gut an, Toppi! Aber: Wenn auch dein Dream-Team wieder Senf spielt, dann bist du die Wurst der Liga! Dann hast du die Klappe zu weit aufgerissen!
Dort steckte normal eine Zigarette drin. Toppi war auch der Paffi der Liga. Jetzt hat er mit der Qualmerei aufgehört.
Sein Arzt hat ihm dazu geraten. Und sicher auch sein Zahnarzt. Toppi hat sich neue Zähne machen lassen. Gelb werden die neuen Beißer jetzt nur noch vom Frühstücksei...
Wird er der Kracher im HSV-Sturm? Emile Mpenza
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Das dickste Ei beim HSV ist die Verpflichtung von Emile Mpenza. Toppi sagt: „Mein glücklichster Tag, seit ich Trainer bin.“ Darüber sollte Frau Toppmöller mit ihrem Mann vorm Einschlafen reden...
Wir kennen Mpenza als Assauers Albtraum aus Schalker Zeiten. Anfangs der belgische Sturm-Turbo – dann häufig aus der Kurve geflogen. Er zersägte Luxus-Autos wie andere Baumstämme. Sein heimlicher Wohnsitz war die Autobahn nach Lüttich...
Ausgerechnet dieser bunte Vogel soll jetzt beim HSV heimisch werden? Vielleicht klappt’s. Seine Frau Nathalie macht Emile im Oktober zum Papa. Und der HSV stellt ihm extra einen Betreuer auf die Bremse. Damit er nur auf dem Platz noch Gas gibt.
Der Co-Pilot im neuen HSV-Sturm ist Benny Lauth. Der war bei den Münchner Löwen zuletzt nur noch ein Kätzchen. Dazu kam ein Fußbruch, also abwarten.
Neu auch der Kran in der Abwehr. Daniel van Buyten, 1,97 Meter hoch, Vater Catcher. Damit bist’ der geborene Abwehrchef. Im UI-Cup (2:2 bei Thun/Schweiz) sah man davon noch nicht viel. Aber der HSV hat jetzt hinten im Zentrum einen Riesen, der sich bei Kopfbällen bücken muss. Und Toppi muss seinen Kopf hinhalten, wenn der HSV nicht wenigstens am UEFA-Cup-Platz schnuppert.
Tabellennachbar Rostock hat zuletzt Maximales rausgeholt. Womit wir beim Knackpunkt sind: Knipser Martin Max, zuletzt mit 20 Saisontreffern bester deutscher Torschütze, hat Knall auf Fall Schluss gemacht. Angeblich tun ihm alle Knochen schon weh, er fühlt sich mit fast 36 für die Bundesliga zu alt.
Mensch, ein Max wird niemals alt! Unser Freund wollte eher das eine oder andere Milliönchen bei den Scheichs in Katar abholen. Doch Ablöse zahlen die nur für Jagd-Falken. Der Max-Vertrag mit Hansa (bis 2005) ruht nur. Martin Max selbst ruht auf seinem Sofa in München. Und Trainer Juri Schlünz muss sich einen Torjäger schnitzen. Für jetzt maximal Platz 14.
MORGEN LESEN SIE
Die drei Aufsteiger. Einen muss Bayern fürchten. |
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Bei Rostock macht keiner mehr den Max und...
Spielt der neue HSV nur Senf,
ist Toppi die Wurst der Liga!
Von MAX MERKEL |
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Ich hab’s immer schon gesagt: Mit Bratwürsten wirst du reich! Nach ein paar Hungerjahren haben sie in Hamburg die Stadion-Rechte am Verkauf von Bratwürsten, Frikadellen und Bier verkauft. Das brachte fast acht Millionen in die HSV-Kasse.
Deshalb haben sie ein Fass aufgemacht: 10 Millionen für Neueinkäufe! Nur der FC Bayern, der zum Start gleich nach Hamburg kommt, hat noch mehr im Einkaufskorb.
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HSV-Trainer Toppmöller will jetzt jubeln statt meckern
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Letzte Saison (Platz 8) sprach HSV-Trainer Toppmöller nur von „Schrott“. Und der einzige Star war Masseur Rieger, der auch noch in Rente ging.
Jetzt erzählt uns Toppi was von Dream-Team. Von schönem Fußball, mit dem der HSV wieder nach oben stürmt.
Hört sich gut an, Toppi! Aber: Wenn auch dein Dream-Team wieder Senf spielt, dann bist du die Wurst der Liga! Dann hast du die Klappe zu weit aufgerissen!
Dort steckte normal eine Zigarette drin. Toppi war auch der Paffi der Liga. Jetzt hat er mit der Qualmerei aufgehört.
Sein Arzt hat ihm dazu geraten. Und sicher auch sein Zahnarzt. Toppi hat sich neue Zähne machen lassen. Gelb werden die neuen Beißer jetzt nur noch vom Frühstücksei...
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Wird er der Kracher im HSV-Sturm? Emile Mpenza
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Das dickste Ei beim HSV ist die Verpflichtung von Emile Mpenza. Toppi sagt: „Mein glücklichster Tag, seit ich Trainer bin.“ Darüber sollte Frau Toppmöller mit ihrem Mann vorm Einschlafen reden...
Wir kennen Mpenza als Assauers Albtraum aus Schalker Zeiten. Anfangs der belgische Sturm-Turbo – dann häufig aus der Kurve geflogen. Er zersägte Luxus-Autos wie andere Baumstämme. Sein heimlicher Wohnsitz war die Autobahn nach Lüttich...
Ausgerechnet dieser bunte Vogel soll jetzt beim HSV heimisch werden? Vielleicht klappt’s. Seine Frau Nathalie macht Emile im Oktober zum Papa. Und der HSV stellt ihm extra einen Betreuer auf die Bremse. Damit er nur auf dem Platz noch Gas gibt.
Der Co-Pilot im neuen HSV-Sturm ist Benny Lauth. Der war bei den Münchner Löwen zuletzt nur noch ein Kätzchen. Dazu kam ein Fußbruch, also abwarten.
Neu auch der Kran in der Abwehr. Daniel van Buyten, 1,97 Meter hoch, Vater Catcher. Damit bist’ der geborene Abwehrchef. Im UI-Cup (2:2 bei Thun/Schweiz) sah man davon noch nicht viel. Aber der HSV hat jetzt hinten im Zentrum einen Riesen, der sich bei Kopfbällen bücken muss. Und Toppi muss seinen Kopf hinhalten, wenn der HSV nicht wenigstens am UEFA-Cup-Platz schnuppert.
Tabellennachbar Rostock hat zuletzt Maximales rausgeholt. Womit wir beim Knackpunkt sind: Knipser Martin Max, zuletzt mit 20 Saisontreffern bester deutscher Torschütze, hat Knall auf Fall Schluss gemacht. Angeblich tun ihm alle Knochen schon weh, er fühlt sich mit fast 36 für die Bundesliga zu alt.
Mensch, ein Max wird niemals alt! Unser Freund wollte eher das eine oder andere Milliönchen bei den Scheichs in Katar abholen. Doch Ablöse zahlen die nur für Jagd-Falken. Der Max-Vertrag mit Hansa (bis 2005) ruht nur. Martin Max selbst ruht auf seinem Sofa in München. Und Trainer Juri Schlünz muss sich einen Torjäger schnitzen. Für jetzt maximal Platz 14.
MORGEN LESEN SIE
Die drei Aufsteiger. Einen muss Bayern fürchten. |
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Schalke liebt Torten-Toni –
aber der Trainer wird weggejuppt
Von MAX MERKEL |
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Stolz wie ein Torero feiert Ailton sein erstes Arena-Tor. Das königsblaue Trikot spannt mächtig – „Torten-Toni“ will noch ein paar Pfund abtrainieren
| | | Freunde, auf ein Neues! Zum Glück haben wir die Bundesliga. Die Nationalmannschaft ist nur noch eine Trümmertruppe. Da findest' einen Bundestrainer eher für Sackhüpfen als für Fußball...
Auf Schalke gibt’s sowieso nur einen Rudi – und der tritt höchstens an der Bahnsteigkante mal zurück. Rudi Assauer hat sich und Schalke beschenkt: Mit Ailton, dem Ballermann aus Bremen (28 Tore). Dass der jetzt Blaumann trägt, daran muss ich mich erst gewöhnen. Aber ganz Schalke liebt ihn schon.
Bei seiner Premiere in der Arena hat er gleich seine erste Bude gemacht. 56000 kamen zum UI-Wurschtl-Cup gegen Skopje (5:0), denn der Gegner war eh wurscht. Die Fans wären auch gekommen, wenn Ailton bloß ein Brikett angelupft hätte.
Mit 4 Neuen im Team muss er Erfolge liefern: Jupp Heynckes
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So aber gab’s ein Tor mit links, ein paar Sprints, viel Spaß mit „schnelles, dickes Ailton.“ Denn ein paar Kilo hat er noch zuviel drauf. Im Brasilien-Urlaub muss er die Torten-Diät nach Dr. Oetker gemacht haben...
Ich sage: Egal, was Torten-Toni wiegt. Der Typ ist die Sahneschnitte der Liga! Jeder hat ihn lieb. „Ein fröhlicher Kerl, der ab und zu eine Kirsche macht“, sagt Assauer. Sein Lieblingsfoto auf dem Schreibisch – Rudi mit 1. Zigarre bei der Einschulung – hat er ausgetauscht. Im Rahmen steckt jetzt Ailton.
Rudi, Gratulation. Den Kugelblitz aus Bremen wegzuholen, dazu Bordon vom VfB – dafür kriegst du als Manager 5 Wertungs-Bälle. Sollen andere doch rumquaken, wie das finanziert wurde. Von mir aus durch die Samba-Bank Gelsenkirchen.
Heynckes weiß also jetzt, wo der Hammer hängt. Und zwar ziemlich weit oben. Der Kugelblitz hat ja gesagt: „Schalke und Ailton, Meister und Pokalsieger – wie Wärrrderrr Brrrämen...“
Da kann Onkel Jupp dreimal erzählen, dass er sich auf ein Saisonziel nicht festlegen lassen will. Ich sage: Mindestens Platz 3 und die Champions League sind angesagt! Und mit dem Schalker Schlafwagen-Kreisel muss jetzt Schluss sein. Sonst kann Rudi auch ‘nen Schaffner auf die Bank setzen...
1 Ball: unfähig, 2 Bälle: schwach, 3 Bälle: Durchschnitt, 4 Bälle: stark, 5 Bälle: sehr gut, 6 Bälle: perfekt
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Zigarren-Rudi sitzt nicht mehr auf der Bank. Er hockt jetzt oben auf der Tribüne. Das Signal ist für mich klar: Jupp hat ein paar Kracher bekommen. Rudi thront oben und guckt, ob es auf Schalke endlich (!!!) mal richtig losknallt.
Wenn nicht, wird der Trainer weggejuppt. Schalke und Heynckes, das passt für mich nicht. Als Rotwein-Liebhaber kannst du dich auf Schalke, wo sie nur ihre Pilsken zischen, eh kaum halten. Oder du holst einen Titel. Letzte Saison wurde Jupp nur „Tomate des Jahres“, weil er bei Stress einen tomatenroten Kopf kriegt.
Der leuchtet gleich zum Start: 1. Spiel der Saison, Schalke mit Ailton bei Werder. Ich höre den Kugelblitz in Bremen jetzt schon rufen: „Micoud, ich bin hier – wo bist du...?“
Von dem Franzosen mit seinen Sahnepässen hat Ailton bei Wärrrdärrr Brrrämen gelebt. So einen hat Schalke nicht.
Und wehe, Ailton startet ein paar Mal in die Gasse und die Murmel kommt nicht an. Dann will er wieder nach Brrrrämen.
Nach Gelsenkirchen wollte Ailton erst gar nicht. Seit dem 1. Schalke-Scheck ist das aber für ihn das Paris im Pott...
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Der Klub, bei dem ein Meister-Trainer ganz neu anfängt |
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Prinz Kloppo, der Alm-Zorro
und der Bonsai-Boss
Von Max MERKEL |
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Aufsteiger begrüße ich herzlich. Die steigen oben aus dem Fahrstuhl, sagen „Guten Tag“ – und fahren meist gleich wieder runter...
Zweimal 4., jetzt oben: Trainer Klopp, in Mainz Prinz Kloppo
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Dieses Auf und Ab bei Bielefeld (7. Aufstieg) und Nürnberg (6. Aufstieg) kennen wir. Deshalb gibt’s nur eins: Beginnen wir mit Mainz.
Die Mainzer Fußball-Karnevalisten sind zum 1. Mal überhaupt in der Bundesliga – das ist für mich der Klopper des Jahres. 14000 (!) kamen zum 1. Training. Da ist jetzt ein Jahr Fastnacht bis zum Abwinken. Was Rotes sollen die Fans im Stadion anziehen. Kein Problem, ihr habt doch eure Pappnasen. Die Mainz-Anhänger singen ja sogar: „Wir sind nur ein Karnevals-Verein...“
Na gut, dann kommt der Rosenmontags-Zug eben jetzt samstags – wenn die Bundesliga-Gegner mit dem Bus vorrollen.
Mainz gegen Bayern oder Werder, das wird lustig. Das Stadion ist so groß wie ‘ne Badewanne. Und im Mainzer Sturm seh’ ich nur Quietsche-Enten.
Gefeiert in Mainz wird Trainer Jürgen Klopp. Manche sagen, er sehe mit seiner Abiturienten-Rübe wie „Harry Potter“ aus. Für mich ist das Prinz Kloppo.
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Der Zorro von der Bielefelder Alm: Trainer Rapolder liebt schwarze Klamotten
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Der ist herrlich fußball-bekloppt. Allein wie er Trainer wurde: Er spielte bei Mainz Verteidiger, war verletzt – und saß plötzlich auf der Bank. Wobei, eigentlich ist Kloppo gar kein Trainer. Denn er hat nicht die DFB-Lizenz. Ich sage: Das ist auch gut so! Dann kann ein DFB-Rutemöller dem Mainzer Teamchef Klopp in der Trainer-Ausbildung keinen Käse erzählen.
Kloppo hat nämlich ganz eigene Ideen. Er ließ seine Spieler in Schweden fünf Nächte in Zelten pennen. Die nächsten Schwedinnen waren allerdings 100 Kilometer entfernt...
Doch die Bundesliga soll den Karnevalisten Spaß machen: Helau – es dauert ein Jahr genau!
Auf der Bielefelder Alm haben sie auch so eine Komiker-Truppe. Da erkennst’ auf Anhieb nur den Torwart Hain, weil er Handschuhe trägt.
Den Laden in der Hand hat Uwe Rapolder. Der „Zorro von der Alm“ liebt schwarze Klamotten. Die Peitsche schwingt er auch. Im Trainingslager 7.15 Uhr Wecken. Nach Oberstaufen fährst’ normal nicht zum Kicken und Laufen, sondern zum Schwitzen und Saufen.
Aber Fitness hin oder her: Gut aussehen wird nur der Alm-Zorro. Er ist immer schön braun von der Sonnenbank, legt sich zur Not auch unter den Toaster.
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Der kleine Boss Michael A. Roth ist beim Club der Größte
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Cholerisch ist er auch. Wenn Rapolder schreit, ist Lawinen-Gefahr auf der Alm.
Meine Prognose: Es wird laut in Bielefeld. Der Alm-Zorro ist zwar als Trainer kein schlechter. Aber seine Mause-Riege wohl die schlechteste der Liga!
Bei meinen alten Nürnberger Freunden sehe ich wieder nur die eine Attraktion – den kleinsten Teppichhändler der Welt. Michael A. Roth, Präsident beim Club und der Welt-Bonsai-Liga. Residiert in seinem Schloss mit den 4 Türmen. Ist bei Elektrikern gefürchtet, weil die Lichtschalter alle auf der Fußleiste angebracht werden müssen. Damit der Bonsai-Boss bequem drankommt.
Wenn du als Trainer zum Roth kommst, bist’ normal sein Dackel. Der liebe Wolf kommt mit Roth aus, weil er ihm die Bundesliga wieder servierte. Doch ein paar Klatschen in Serie, dann ist wieder „Schluss mit lustig“.
Die Abwehr soll Hajto verstärken. Mit Fußball hatte der schon auf Schalke nichts am Hut. Hajto hat drei Hobbys: Grätschen, kloppen, Zigaretten verkaufen. Hobby Nummer 3 kam etwas teurer: 43 500 Euro Strafe wegen Zigaretten-Schmuggels. Unser Tabak-Freund sagt, er habe die 110 Stangen nur verschenkt.
Ich sage: Qualm drüber. Hajto darf auch beim Wolf rauchen. Und der Club dampft wohl gerade noch so eben zum Klassenerhalt.
Morgen lesen Sie |
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EM-Spucker lässt sich im Urlaub verwöhnen
Totti bei der Tour de Blasi
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Signorina Blasi will ihren Totti im Liegestuhl tutti verwöhnen
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Statt Tour de France kommt hier die Tour de Blasi...
Wir sehen EM-Spucker Francesco Totti (27) beim Liebesurlaub in Sabaudia/Italien. Er macht es sich im Liegestuhl gemütlich – und freut sich auf das, was da kommt.
Ilary Blasi (25), seine reizende Verlobte, hat sich gerade im Meer erfrischt. Schnell trocken gerubbelt steht ihr der Sinn nur noch nach Kuscheln.
Zu zweit im Liegestuhl und nur Amore im Sinn – wenn da mal der Klappstuhl nicht zusammenklappt. |
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Ohrfeige für Matthäus
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Lothar Matthäus (43)
| | | Die DFB-Entscheidung für das Trio Klinsmann/Bierhoff/ Osieck – eine Ohrfeige für Lothar Matthäus! „Zu jung, zu wenig Erfahrung“, waren die Argumente, die bei der Bundestrainer-Suche gegen den Ungarn-Coach aufgezählt wurden. Jetzt holt der DFB einen, der jünger ist als Matthäus und noch nie auf der Bank gesessen hat...
Der Rekordnationalspieler angefressen: „Fragt Franz Beckenbauer, wie die ganze Sache gelaufen ist. Ich nehme an, dass auch er ein bisschen den Mut verloren hat. Aber die Verantwortlichen sind schlau genug. Ich hoffe, dass sie das Richtige gemacht haben.“ |
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Sind schöne Menschen erfolgreicher?
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Schöne Siege: Klinsmann und Bierhoff bei der EM 1996 in England
| | | Klinsi und Olli – das wahrscheinlich schönste Trainer-Gespann der Welt. Sind attraktive Menschen auch erfolgreicher?
Die Wissenschaft sagt JA. US-Psychologen werteten 1800 Studien zwischen 1932 und 1999 aus. Ergebnis: Der Betrachter schließt vom Aussehen der Person auf Gesundheit und Persönlichkeit. Schöne Menschen gelten als intelligenter. Folge: Attraktive Menschen haben ein höheres Einkommen, werden netter behandelt, schließen leichter Freundschaften. 96 Prozent von 1300 US-Personalchefs sind überzeugt: Der attraktive Stellenbewerber kriegt eher den Zuschlag. Als Faustregel unter den Bossen gilt: Bartträger sind keine Führungskräfte!
Gute Aussichten: Klinsmann und Bierhoff sind – im Gegensatz zu Oberlippenbartträger Rudi Völler – immer glatt rasiert. |
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Langsam losrollen und bloß nicht liegen bleiben
Holland-Berti mit Wohnwagen-Taktik
Von MAX MERKEL |
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Bert van Marwijk, der Holland-Berti. Er grübelt über die BVB-Elf
| | | In Dortmund stand mal der größte Kohle-Sack der Liga. Millionen haben sie immer noch – aber alles Schulden...
Das sieht man auch am Einkaufskorb für diese Saison. Inhalt: Eine „Kopfnuss“ (Rückkehrer Oliseh, der Ha-shemian in Bochum die Nase brach). Und Suppengemüse. Der neue BVB-Chef-einkäufer kann da nur „Harry Hungermann“ heißen.
Der neue Trainer heißt Bert van Marwijk, mit Feyenoord Rotterdam UEFA-Cup-Sieger 2002 gegen den BVB. Früher hieß es immer: Holland in Not. Jetzt ist es Dortmund.
Dass der Holland-Berti trotzdem beim Chaos-BVB anheuerte, heißt für mich: 4 Wertungs-Bälle! Der muss völlig angst- und schmerzfrei sein. Sonst gehst’ nicht zu Doktor Niebaum. Wo du heute Spieler trainierst, die vielleicht morgen schon verkauft sind. Koller ruft jetzt jeden Morgen bei Rosicky an: Kleiner, bist’ noch da?
Bei „Schnitzel“ Rosicky hat noch keiner angebissen. Frings (jetzt Bayern) war eigentlich „unverkäuflich“ gewesen. Doch dann haben sie in Dortmund auf ihre Konto-Auszüge geguckt und in München angerufen: Frings kommt mit Flug BVB 00Nix!
Wenn die Herren Niebaum/Meier erzählen, „morgen scheint die Sonne“, packst’ am besten gleich den Regenschirm ein. Die verkaufen einem auch eine Banane als Blasinstrument...
Doch zurück zu Holland-Berti. Der hat die Wohnwagen-Taktik. Erst mal langsam losrollen. Nach dem 1:0 bei Genk im UI-Cup soll morgen im Rückspiel das Halbfinale erreicht werden. Bloß nicht liegen bleiben! Im UEFA-Cup ankommen! Dort soll die Kasse betankt werden.
Holland-Berti hätte gerne Landsmann Mark van Bommel fürs Dortmunder Mittelfeld. Sein Wunschspieler ist auch sein Schwiegersohn, passt ja wunderbar. Aber Eindhoven will Ablöse – da liegt der Bommel im Pfeffer.
Ich sage: Herr Kollege, bringen Sie besser die letzten Dortmunder Geldsäcke ans Laufen!
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1 Ball: unfähig, 2 Bälle: schwach 3 Bälle: Durchschnitt, 4 Bälle: stark, 5 Bälle: sehr gut, 6 Bälle: perfekt
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Die Herren BVB-Profis machen schon dicke Backen. Training nach der Trillerpfeife. Dazu gibt’s jetzt den Holland-Knigge: Lange Hose statt Shorts zum Abendessen im Trainingslager. Strammstehen vorm Frühstücks-Ei. Und Kopfschutz-Zwang in der Kabine.
Die „Kopfnuss“ Oliseh: Die Dortmunder wollten ihre Bochumer Leihgabe eigentlich auch loswerden. Dann blieb Oliseh doch. Irgendeinem muss er erzählt haben, dass er grundsätzlich jeden mit Kopfnuss begrüßt...
Kannst’ halt nicht jeden verscherbeln. Oder pensionieren. Reuter hockt jetzt mit Pausenclown Zorc dem Vorstand auf dem Schoß.
Für die Arbeit haben sie Holland-Berti. Der zischt nach Spielen in der PK gerne mal ein Bier. Damit ist er in Dortmund schon beliebter als Apfelschorlen-Sammer.
Doch mehr als UI-Cup sehe ich am Ende wieder nicht. Spitze sind in Dortmund nur noch die Fans. Immer über 80 000 in der Hütte. Wer für diese tollen Fans nicht mal ackert, hat von Holland-Berti den Arschtritt verdient!
MORGEN LESEN SIE
Der Klub, wo der Trainer sogar bei Erfolg rasiert wird. |
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Sorry, Peter!
Mit Ruhrpott-Tango ist jetzt Schluss
Von MAX MERKEL |
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Jubel-Tänzer Peter Neururer, mit dem VfL im UEFA-Cup am Start
| | | Mein Freund Peter Neururer in Bochum knattert in seiner Freizeit mit ‘ner Harley herum. Aber tanzen kann er auch wie der Westfalen-Meister in Latein-Amerikanisch.
Unglaublich, wie Peter der Größte den Ruhrpott-Tango o. P. (ohne Partner) hinlegt. Wie der im Jubel über den Platz stakst – so was kenn’ ich sonst nur von liebeskranken Störchen...
Beim Ruhrpott-Tango ist für die Schrittfolge nur wichtig: Bochum vor Dortmund und Schalke. Und wenn dazu ein UEFA-Cup-Platz rauskommt...
...ist Peter im Pott sogar der Allergrößte. Mich wundert, dass ihn bei der Suche nach dem neuen Bundestrainer keiner auf dem Zettel hatte. Aber nach Rudi Völler wollten sie beim DFB ja diesmal einen Blonden ohne Schnauzbart...
Dabei: Glatt rasiert war Peter auch mal – er hatte auf den UEFA-Cup-Platz seinen Schnäuzer verwettet. Aber der Bart ist wieder da.
Den hatte er sich schon als 17-Jähriger zugelegt, um die Mädels ein bisserl zu kitzeln.
Der größte Kitzel war, im Urlaub auf der Harley durch die USA zu knattern. Und die Bochumer gehen als Ferien-Meister (43 Tage Urlaub) in die Saison.
Kein Wunder, dass sie im Liga-Cup den Stuttgartern beim 0:3 hinterherhechelten.
Die Fitness kommt noch, das ist nicht das Problem. Mit „Hubschrauber“ Hashemian (landete bei Bayern), Freier und hinten Fahrenhorst hat Bochum allerdings ein paar ganz gute Jungs verloren. Dazu kommt die Doppel-Belastung mit Bundesliga und UEFA-Cup.
Peter, ich fürchte, den Ruhrpott-Tango tanzen jetzt andere. Die Schalker lassen sich von dir in ihrer Arena nicht dreimal in Serie wegputzen. Sonst musst du aus Gelsenkirchen wegziehen!
Peter der Größte zieht sich abends gerne mal in den Keller zurück. Andere gucken am Computer nackte Miezen. Unser Peter hat die Daten von 1200 Spielern gespeichert. Gibst’ „Kopfball-Latte“ ein – kommt Lokvenc raus. Der Ex-Lauterer soll Bochums neuer Torjäger sein. Von ihm sah ich schon Spiele, da war er so gefährlich wie ein Bettvorleger.
Die absolute Nr. 1 in der Truppe ist van Duijnhoven. Klingt nach Lieblings-Sekt von Königin Beatrix. Der Holländer ist aber ein Riesen-Torwart und Super-Typ.
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1 Ball: unfähig, 2 Bälle: schwach 3 Bälle: Durchschnitt, 4 Bälle: stark, 5 Bälle: sehr gut, 6 Bälle: perfekt
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Kürzlich sind die Bochumer in eine Zeche eingefahren. Die Spieler sollten mal sehen, wie hart unter Tage malocht wird. Aber die einzige Kohle, die Fußball-Profis interessiert, ist ihre eigene. Die wird weniger: UEFA-Cup ist nicht zu wiederholen! Doch diesmal kriegt Peter 5 Wertungs-Bälle!
Montag lesen Sie
Der Klub, wo es jetzt mager wird |
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Max Merkel ledert los
Falko von der Sonnenbank –
Ich wette, dass ihn Bobic röstet
Von MAX MERKEL |
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Falko Götz sitzt wieder
in Berlin auf der Bank
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Hertha-Manager Dieter Hoeneß soll sich mit Bayern-Bruder Uli gestritten haben.
Darüber, wer die beschissenere Saison hinter sich hat...
Dieter hat gewonnen. Bei ihm kam zum Grusel-Fußball auch noch Abstiegs-Angst dazu. Der Hertha-Hoeneß war am Ende fix und foxi. Und sein Retter, der dicke
Hans Meyer, hat sich auch noch pensionieren lassen.
Ich sage: Noch ein Jahr mit Meyer und Bobic wär’ auch kaum gegangen. Die passten zusammen wie der fette Kater und die Maus.
Für seine vielen Mäuse bei Hertha hat Bobic gerade mal die Hälfte an Toren (7) abgeliefert wie zuvor in Hannover.
Also saß er sich in Berlin zwischenzeitlich auch den Hintern auf der Bank platt. Bei der EM kamen bei Bobic, vom vielen Rumstehen im Sturm, Plattfüße dazu.
Sein neuer Trainer in Berlin heißt Falko Götz. Spitzname: „Kaffeebohne“. Immer schön braun. Schläft nachts unter der Sonnenbank...
Schöner als der dicke Meyer ist Frauen-Schwarm Götz auf jeden Fall. Von „schönem Fußball“ schwafelt er gern. Bei meinem alten Klub 1860 gab’s mit Götz als Trainer aber nur Stotteranfälle am Ball...
1 Ball: unfähig 2 Bälle: schwach 3 Bälle: Durchschnitt, 4 Bälle: stark 5 Bälle: sehr gut 6 Bälle: perfekt
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Warum also jetzt Hertha BSC mit Götz? Weil der in Berlin schon mal auf der Bank saß.
Vor zwei Jahren für 13 Spiele. Gewonnen hat er neun. Ergebnis: ein Zwei-Jahres-Vertrag. Als Sekretär von Hoeneß. Ich wette: Hertha-Dieter diktiert dem schönen Falko die Aufstellung in den Block...
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Trainer Finke (l.) mit den Neuzugängen Regit Dorn (l.) und Jonathan Pitroipa
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Bei zwei Namen wird die Sache für mich spannend.
Erstens Bobic. Spielt er und macht seine Buden, ist alles in Ordnung mit der Berliner Luft. Wenn nicht, stänkert Fredi gegen den Trainer. Vize-Kapitän ist er, als Vize-Präsident fühlt er sich.
Ich wette, dass es Zoff gibt: „Kaffeebohne“ Falko von der Sonnenbank wird von Bobic geröstet...
Zweitens Marcelinho. Spielt der Samba, ist alles Tucki-Bambi. Macht der (wie schon oft im Karneval) auf lau, bist’ auf der Bank schon halb gefeuert.
Dann kann der Trainer Meyer, Müller, Götz oder von Berlichingen heißen. Hertha sehe ich höchstens auf einem UI-Cup-Platz.
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1 Ball: unfähig 2 Bälle: schwach 3 Bälle: Durchschnitt, 4 Bälle: stark 5 Bälle: sehr gut 6 Bälle: perfekt
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Wenn wir noch einen Blick auf den letztjährigen Tabellen-Nachbarn Freiburg werfen, sehen wir: Den ewigen Finke (seit anno ‘91 dort Trainer).
Präsident Stocker sitzt auch noch da. Finkes Strandkorb im Stadion ist noch da.
Die Saison-Vorbereitung war zum 14. Mal auf Langeoog. Die Nordsee-Möwen kennt Finke inzwischen alle mit Namen: Emma, Paula...
Jonathan ist ein neuer Paradiesvogel in der Finke-Schar. 18 Jahre jung, aus Burkina Faso.
Wir wissen, dass Finke mit solchen Jungs im schönen Breisgau erstaunlich viel auf die Beine stellt. Bei Klassenerhalt wird er wieder als Meister aller leeren Kassen gefeiert.
Morgen lesen Sie:
Immer schlecht, wenn der Nachbar mehr Kohle hat...
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Max Merkel ledert los
Bei VW Wolfsburg ist
sogar der Gärtner Millionär
Von MAX MERKEL |
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Roy Präger jubelt. Er mähte D’Alessandro den Rasen
| | | Über Wolfsburg schrieb ich mal: Nach dem Effe-Intermezzo ist das wieder Bundesliga-Provinz. Es kamen wütende Proteste. Also gut – dann liegt Wolfsburg eben in der Pampa...
Inklusive der zwei neuen Argentinier hat der VW-Klub jetzt fünf Gauchos. Die begrüßt Trainer Gerets mit „Buenos Dias auf Platz 10“. Dort wird er mit seiner Tango-Combo in etwa wieder landen. Auch mit 'ner neuen Fidel im Sturm.
1 Ball: unfähig 2 Bälle: schwach 3 Bälle: Durchschnitt, 4 Bälle: stark 5 Bälle: sehr gut 6 Bälle: perfekt
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Stürmer Brdaric wechselte von Hannover nach Wolfsburg. Er ist ein Beispiel dafür, was im Fußball mit ein paar blonden Strähnen im Haar alles möglich ist. War ein Nullinger in Leverkusen. Machte für die 96er plötzlich 12 Buden – und wurde Nationalspieler.
Wobei: Bei der EM hat er den Ball zwar begrüßt, aber kaum berührt...
Wurscht. Nach seinem Abschied von Hannover kriegt er beim VW-Klub die Kohle (ca. 2 Mio. im Jahr) vom Fließband. Deutschlands Autobauer insgesamt klagen zwar über ihre Ernte, aber es liegt wohl noch genug in den Scheunen. Trainer Gerets hatte sich bei einem Hannover-Angebot auch lieber für Wolfsburg entschieden. Dort ist die Luft geldhaltiger.
Der VW-Klub kann sich sogar einen Mini-Maradona leisten. D’Alessandro – etwa einen Kopf kleiner als eine Milchkanne. Am Ball aber an guten Tagen erste Sahne.
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Ex-Bayer „Tanne“ Tarnat
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Seinen eigenen Gärtner beim VW-Klub hat der Mini-Maradona auch. Roy Präger (früher durfte er mal mitspielen), auch Fußball-Millionär. Er hat dem Kollegen allen Ernstes den Rasen gemäht! Ja, Freunde muss man in Wolfsburg haben, wenn man mit Argentiniens Nationalelf unterwegs ist. Denn: Sobald das Gras zu hoch wird, findest' den Mini-Maradona in seinem Garten nicht mehr...
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1 Ball: unfähig 2 Bälle: schwach 3 Bälle: Durchschnitt, 4 Bälle: stark 5 Bälle: sehr gut 6 Bälle: perfekt
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Nachbar Hannover 96 wäre schon mausetot – wenn nicht Hörgeräte-König und 96-Boss Martin Kind mit Finanz-Dienstleister AWD die Kasse wiederbelebt hätte.
Was haben Ex-Trainer Rangnick und der als Manager jetzt „entsorgte“ Moar an Spielern angeschleppt! Den ganz besonderen Artisten Simak. Oder „Kampfhahn“ Xavier, der wie eine Flugente durch die Abwehr flatterte.
Da freust du dich glatt auf Old Tarnat (34)! Der Ex-Bayer „Tanne“ Tarnat (aus England zurück) steht jetzt in der 96-Abwehr. Und flankt von links auch für `ne Tüte Fichtennadeln...
Der neue Manager Ilja Kaenzig (zuvor in Leverkusen bei Calmund) hat sich gleich ganz gut eingeführt. Aus Portugal holte er den Sousa. Wenn der für 800000 Mäuse Ablöse als Spielmacher einschlägt, wird Zettel-Ewald noch lockerer.
Trainer Lienen freute sich schon letzte Saison, dass seine Abwehr am Ende weniger Panik-Attacken hatte. Doch mehr als Klassenerhalt ist wieder nicht drin.
Morgen lesen Sie
Die Bayern haben mich mit ihrem Fußball gequält – aber jetzt gibt's ja den Quälix... |
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Trainer-Abschuss-Liste
Jara schon Tabellenführer
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Noch 11 Tage bis zum Start.
Den ersten „Spitzenreiter“ der Saison gibt es schon: Lauterns Trainer Kurt Jara (53) ist die Nr. 1 der Abschuss-liste (ab heute im Internet bei www.wetten.de).
Welcher Trainer fliegt zuerst?
Auf Wett-Favorit Jara geben die Buchmacher die Quote 5:1. Der Österreicher (letzte Saison beim HSV geflogen):
„Das hat wohl mit dem Zwist zwischen mir und Herrn Jäggi Ende letzter Saison zu tun. Da meinen viele, es gäbe die Revanche.“
Hinter Jara sind Toppmöller, Lienen und dann schon Heynckes die Wackel-Trainer am Wettmarkt. |
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Affäre mit Sekretärin – Englischer Verband will ihn rauswerfen
Hat sich der „geile Sven“
aus dem Job gesext?
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Längst nennen ihn die Briten nur noch den „geilen Sven“. Liebes-Affären pflastern seinen Lebensweg. Doch jetzt hat es Englands Nationaltrainer Sven-Göran Eriksson (56) wohl zu weit getrieben. Der englische Fußball-Verband (FA) will den Schweden wegen einer Liebelei mit der Sekretärin Faria Alam (38) rausschmeißen.
Die britische Tageszeitung „The Sun“ ist sich sicher, dass der Verband den Trainer so schnell wie möglich feuern will – und das ohne Abfindung. Das Blatt zitiert eine FA-Quelle: „Sven ist unser Ziel. Sein Kopf ist bereits in der Schlinge.“
Der Verband hat für den 5. August eine Sondersitzung einberufen, um über Erikssons Zukunft zu entscheiden. Dabei geht es auch um FA-Geschäftsführer Mark Palios. Beiden sollen mit der Geschäftstellen-Sekretären Sex gehabt haben.
Hat sich Eriksson aus seinem Job gepoppt?
Nach den ersten Schlagzeilen über die amourösen Ausflüge dementierte die FA die Affäre zunächst. Jetzt ließ der Verband plötzlich verlauten, dass er dies wegen falscher Informationen getan habe. Es gebe viele Fragen zu beantworten, sagte FA-Mitglied Dave Henson der Tageszeitung „The Guardian“. In der Öffentlichkeit habe der Verband ein schlechtes Bild abgegeben.
Offenbar geht es gar nicht primär um die Sex-Affäre selbst, sondern um die Tatsache, dass Eriksson nicht kooperiert hat, als sie bekannt wurde. Der Verband fühlt sich von ihm betrogen.
Die Trennung von „geilen Sven“ – sie dürfte aber auch aus sportlicher Sicht nicht schwer fallen. Das frühe EM-Aus (Viertelfinale) hat sein Ansehen zusätzlich stark beschädigt.
In einer „Sun“-Umfrage waren kürzlich 75 Prozent der Engländer für seinen Rauswurf.
Bringt dieser Sommer das Dreifach-Aus für Eriksson? Es sieht so aus. Die EM war zu schnell vorbei, Dauer-Freundin Nancy Dell'Ollio hat ihn rausgeschmissen, der Trainer-Job ist auch bald weg.
Bye-bye, Sven!
PS: Sex-Affären in der englischen Nationalmannschaft – offenbar im Moment DAS Thema auf der Insel. Wir erinnern uns an David Beckhams spanische Eskapaden. Und auch Jung-Star Wayne Rooney schockte erst diese Woche mit seinem Nutten-Skandal (Bild.T-Online berichtete).
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Max Merkel ledert los
Mit Quälix kriegt Bayern
wieder dicke Eier
Von MAX MERKEL |
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Der neue Bayern-Trainer Magath. Vor der Ballarbeit steht bei „Quälix“ die Fitness ganz oben
| | | Was wäre die Bundesliga ohne die Bayern? Nichts! Allerdings spielte der FC Hollywood letzte Saison einen grausamen Schnarch-Fußball...
Im 6. Hitzfeld-Jahr haben sie in München mehr gegähnt als geschwitzt. Gekickt haben sie wie die Ü40 vom bayerischen Alpen-Verein. Am Ende konnte keiner mehr Hitzfeld sehen, seinen blauen Mantel auch nicht. Und seinen Henke (Co-Trainer) schon gar nicht mehr...
Ich weiß, wie sehr Franz den Trainerwechsel Magath für Hitzfeld herbeigesehnt hat. Als Felix Ende Juni aus Stuttgart anreiste, hat sich der Kaiser vor Freude auf die Schenkel gehauen: Ja, is' denn scho Weihnachten...
1 Ball: unfähig, 2 Bälle: schwach,
3 Bälle: Durchschnitt, 4 Bälle: stark,
5 Bälle: sehr gut, 6 Bälle: perfekt
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Nach „Ottmar dem Ausgebrannten“ jetzt also Quälix. Er quält jeden, der im Training mit Plattfüßen auffällt. Dann gibt's Feuer.
Magath hat zwar weit mehr Kinder (6) als Trainer-Titel (0). Aber: Vor seiner Arbeit in Stuttgart ziehe ich den Hut – deshalb fünf Wertungs-Bälle.
Sicher ist: Mit Quälix kommt frischer Dampf in den Laden!
Nix mehr mit Zerrungen nachts in der Disco. Nix mehr mit Nasebohren am Mittelkreis. Jetzt wird wieder marschiert! Das wird auch für den Ball eine Umstellung. Der hat sich schon im Trainingsspiel
erschrocken: Huch, wieso spielt ihr
plötzlich so schnell?
Allerdings: Heute im Ligacup gegen Leverkusen erwarte ich noch nicht allzu viel. Um gegen ManU ein paar Scheine abzuholen, sind sie diese Woche mal eben auf die Schnelle nach USA geflogen. Sowas stört die Vorbereitung. Aber ein Quälix lässt zur Not auch im Wolkenkratzer-Hotel von Chicago trainieren: Nix mehr mit Lift! Alle laufen durchs Treppenhaus in den 58. Stock und zurück...
Deisler startet wieder durch. Er ist im Mittelfeld gesetzt, spielt mit Ballack zentral
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Wir werden die Bayern in der Bundesliga konditionell nicht wiedererkennen! Inzwischen lieben sie sogar Magaths dicke Medizinbälle...
Endlich dicke Eier, Olli! Die hast' doch so lautstark gefordert. Die Bayern werden auch in der Bundesliga wieder „dicke Eier“ kriegen. Den Memmen-Fußball haben sie nur gespielt, weil jeder nach 75 Minuten eine Luftpumpe brauchte...
Von der Luft zur Lust. Olli Kahn ist wieder heiß auf die Kiste, sagt er. Freut mich, dass es ihm im Bayern-Tor wieder so gefällt. Allerdings: Kassiert Kahn wieder ein paar Kirschen wie letzte Saison, ruft Magath seinen Hildebrand in Stuttgart an: Mach’ dich fertig, Olli will doch ins Ausland...
Ballack wollte auch mal weg. Barcelona, hieß es. Letzte Saison reichte die Kraft nur für Werbe-Termine mit Gel-Rübe. Jetzt beim Quälix ist Ballack wieder mehr mit Fußball beschäftigt.
Der teuerste Neue ist 12-Millionen-Mann Lucio. So einer in der Abwehr macht den Quälix froh. Der Weltmeister kann nämlich alles: Rennen, grätschen, schießen, treten...
Neuzugang Frings durfte in Dortmund ab zu zu als Spielmacher aushelfen. Bei Quälix, lieber Freund, hast du nur eine Aufgabe: Ackern, bis du auf deine Zunge trittst!
Apropos Zunge: Uli Hoeneß hat letzte Saison selbst Müll-Spiele schön geredet. Sollte er künftig lassen. Und von „Wegfegen“ wird der Bayern-Uli seit dem 1:3 gegen Werder nur noch reden, wenn auf dem Bayern-Parkplatz wieder der erste Schnee liegt.
„Wurstfabrikant des Jahres“ wird Uli Jahr um Jahr. Als Bayern-Manager aber ist er in ein paar Fettnäpfe gelatscht – und in der Wertung ein bisserl zurückgefallen.
Doch zurück zu Quälix. Über die Meisterschaft müssen wir nicht reden, die ist bei Bayern Pflicht. Die Kür ist die Champions League. In der Königs-Klasse wird sich entscheiden, ob Magath der Freund des Kaisers bleibt...
Morgen lesen Sie
Der Klub, wo die Fans jetzt schon einem nachweinen | | 
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Keine Chance als Bundestrainer
Matthäus rechnet mit
Klinsi und dem DFB ab
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Lothar Matthäus war heiß auf den Bundestrainer-Job. Mit den Ungarn hatte er vor der EM 2:0 gegen Deutschland gewonnen.
| | | Er behauptet, dass es ihm nichts ausmacht – aber er wirkt tief getroffen. Bei Lothar Matthäus (43) hat sich nach der DFB-Entscheidung für einen Teamchef Jürgen Klinsmann (39) jede Menge Frust aufgestaut. Jetzt geht der Rekord-Nationalspieler zur Attacke über. In seiner Kolumne in der „Sport-Bild“ rechnet Matthäus harsch mit dem DFB und Klinsmann ab.
„Zu jung und zu wenig Erfahrung“ waren die Argumente, die bei der Bundestrainer-Suche gegen den Ungarn-Coach aufgezählt worden waren. Dann holte der DFB Klinsi. Einen, der noch jünger ist und noch nie auf der Bank gesessen hat. Matthäus: „Zweifel dürfen angebracht sein. Mit Klinsmann und Bierhoff arbeiten zwei Leute auf einem für sie völlig fremden Terrain. Die Jobs sind total neu für sie.“
Matthäus kann immerhin die Trainer-Stationen Rapid Wien, Partizan Belgrad und Ungarns Nationalelf vorweisen. Er hatte sich schon Gedanken über die deutsche Aufstellung gemacht, nachdem Franz Beckenbauer (MItglied der Trainerfindungs-Kommission) ihn als Kandidaten ins Spiel gebracht hatte.
Matthäus in der „Sport-Bild“: „Aber Klinsmann hat eben bessere Freunde beim DFB. Eine Stuttgarter Führungsspitze sozusagen. Vielleicht sind faule Kompromisse geschlossen worden.“
Was er meint: Klinsmann und Mayer-Vorfelder kennen sich bestens aus gemeinsamen Stuttgarter Zeiten. Klinsi war VfB-Stürmer, MV der Klub-Präsident. Matthäus weiter: „Wenn man jetzt noch Ralf Rangnick für den Jugendbereich diskutiert, weiß man doch was läuft.“ Auch Rangnick arbeitete in der Zeit von Mai 1999 bis Februar 2001 als VfB-Trainer unter MV. Lothar: „Ich wundere mich nur, dass Mayer-Vorfelder immer noch so viel Einfluss hat.“
Aber auch Klinsi selbst bekommt sein Fett weg. Matthäus: „Klinsmann hat schon während seiner aktiven Zeit in der Mannschaft polarisiert und viele sprachen nicht positiv über ihn.“ Kein Geheimnis, dass die beiden sich schon in München nicht leiden konnten.
Von Klinsmanns USA-Ideen – großer Trainer-Stab mit Fachleuten für jeden Bereich (u.a. Mentalcoach) – hält der frühere Bayern-Profi deshalb auch wenig. Matthäus: „Ein Amerikaner denkt doch ganz anders als ein Deutscher. Hitzfeld hat bei den Bayern nie einen Psychologen gebraucht. Wenn man den Fußball zur Professorenarbeit macht, verliert man die Wurzeln.“
Einmal in Fahrt, gibt's gleich noch eine Breitseite gegen Klinsi. Lothar: „Wenn Klinsmann von einem Zehn-Jahres-Plan redet, dann sucht er schon jetzt eine Ausrede. Dann kann man bei einer Pleite 2006 locker sagen: Ich habe es doch gleich gesagt, dass es so schnell nicht geht.“
Die Matthäus-Abrechnung – da ist einer schwer getroffen. |
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Max Merkel ledert los
Armer Schlabber-Schaaf!
Klose passt nicht mal Ailtons Hose
Von MAX MERKEL |
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Jubel in der Schlabber-Jacke: Meistermacher Thomas Schaaf
| | | Warum, frage ich mich, will der DFB nur schwäbische Spätzle-Trainer? Die Trainer-Akademie steht doch seit Prof. Rehhagel und seiner kontrollierten Offensive in Bremen...
Der frühere Rehhagel-Schüler Schaaf ist jetzt Dr. Double, holte Meisterschaft und DFB-Pokal. Und Otto hält seit dem EM-Sieg mit Griechenland Fußball-Vorlesungen. Thema: „Grätschen mit Ouzo.“
Werders teuerster Einkauf: Fünf-Millionen-Mann Klose. Der Ex-Lauterer soll Torjäger Ailton (zu Schalke) ersetzen
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Ja, ja – Otto und Schaaf wollten nicht zum DFB. Na gut, dann nehmen sie halt irgendeinen Bremer mit Trainingsjacke...
Meister Schaaf hat auch in der Mode für Trainer neue Maßstäbe gesetzt. Ich rede von diesem Schlabber-Jogging-Kapuzenmodell aus grauem Mäuseflanell. Gut, dass jetzt Sommer ist. Dann sehen wir Schlabber-Schaaf im Hemd. Sogar in ‘ner Aldi-Tüte mit zwei Löchern für die Arme sieht er besser aus als in dem grauen Grusel-Frack.
Im Sturm hat Schlabber-Schaaf jetzt ein Riesenloch. Ailton fehlt als Tor- und Stimmungs-Kanone.
Ohne „schnelles dickes Ailton“ brauchst’ im Weserstadion nur noch 5 statt 50 Plätze für Fotografen. Der Rest knipst Ailton jetzt auf Schalke. Zum 1. Saisonspiel sind sie aber alle wieder in Bremen: Werder mit Klose gegen Ailton mit Schalke.
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1 Ball: unfähig 2 Bälle: schwach 3 Bälle: Durchschnitt 4 Bälle: stark 5 Bälle: sehr gut 6 Bälle: perfekt
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Das Duell der Knipser?
Freunde, der Ex-Lauterer Klose fiel bei der EM nur als Fahrkarten-Schaffner auf...
Von Ailton war zu hören: „Klose ist kein Ailton...“
Auf den Punkt, Toni! Das fängt mit der Hose an, schon die ist Klose zwei Nummern zu groß. Und es hört bei den Bundesliga-Toren (Ailton 28/Klose 10) der letzten Saison nicht auf: Klose wie Ailton steil schicken, das geht normal nicht. Dann wird er sich beschweren: Scheiß-Flanken sind das, ich brauche hohe Bälle!
Ich sage: Werder braucht Charisteas, Ottos Gyros-Bomber von der EM. Nur auf Klose zu setzen, das geht in die Hose.
Der lange Charisteas mit den Storchenbeinen wird unterschätzt. Er hat gerade verraten, dass er in Griechenland auch als Sänger Karriere gemacht hätte. Ja gut, jaulst den alten Heuler von Nana Mouskouri eben Meister Schaaf vor: Wei-ße Rosen aus Athen, hast du mei-ne EM-Tore gese-hen?
Letzte Saison mit Ailton spielte der Grieche kaum. Doch jetzt sage ich: Kopfball-Storch Charisteas wird in der neuen Saison auch die neue Größe im Werder-Sturm.
Und Klasnic ist ja auch noch da.
Wichtig ist, dass Micoud bis 2007 verlängert hat. Der Zauberer aus Frankreich ist am Baguette stärker als die meisten deutschen Spieler am Ball...
Meister 2005 wird für mich aber Bayern, da hatte ich mich schon festgelegt. Trainer Schaaf und Manager Allofs bleiben mit Werder immerhin oben bei der Musik. Und eines Tages kommt Ailton zurück: „Hallo, bin jetzt Prrräsident von Brrrämen...“
Morgen lesen Sie
Die größte Rückreise-Welle im deutschen Fußball... |
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Bitteres Vorrunden-Aus bei der Euro 2004
Wurde Italien doch betrogen?
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Schwedens Jonson (l.) trifft in der letzten Minute zum 2:2. BILD fragte schon direkt nach dem Spiel, ob es Betrug war
– klicken Sie hier
| | | Der EM in Portugal droht ein Skandal-Nachspiel! War das 2:2 zwischen Dänen und Schweden, das zum Vorrunden-Aus von Italien führte, doch abgesprochen?
Das schwedische Fußball-Magazin „Offside“ veröffentlicht in der nächsten Ausgabe Gespräche zwischen Spielern beider Teams vor und während des Spiels.
Der Schwede Erik Edman fragte Daniel Jensen vorm Anpfiff: „Sollen wir 2:2 spielen?“
Jensen: „Ja, das können wir.“ Edman: „Aber dann müsst ihr zuerst ein Tor rein lassen.“ Jensen lachte.
Während des Spiels ging’s weiter.
Der Schwede Anders Andersen zum Dänen Thomas Gravesen beim Stand von 1:2: „Lass uns einen rein schießen!“
Worauf Gravesen rief: „Ja, dann greif halt an, zum Teufel!“
Nach dem Remis spielte sich folgende Szene ab.
Thomas Sörensen schulterte freudig Marcus Allbäck und schrie: „Mein Freund, mein Freund.“ Allbäck brüllte zurück: „Lass mich runter. Das ist ja peinlich!“
Schwedens Zeitung „Expressen“ hat vorab aus dem Offside-Artikel zitiert.
Diese Enthüllungen werden nicht nur ganz Italien, sondern auch die UEFA brennend interessieren... |
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Ziege meckert in Gladbach jetzt als Kapitän...
... und bei Jancker muss mehr
glänzen als die Glatze!
Von MAX MERKEL |
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Lauterns neuer Sturm-Klotz Carsten Jancker, früher Bayern. Danach Bankdrücker in Udine/Italien. Der Vertrag (bis 2007) wurde aufgelöst
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Über unsere Autobahnen rollt die nächste Reise-Welle. Doch gestern kam's zum Mega-Stau. Als über Autoradio kam „Klinsmann jetzt Bundestrainer“, hielten alle Autofahrer an: Klinsi also tatsächlich der Ur-Enkel von Sepp Herberger...
In der Bundesliga lief die große Rückreise-Welle. Das Ausland schickt uns alle alten Bayern-Auslaufmodelle zurück. Neben Babbel (jetzt VfB) und Tarnat (jetzt Hannover) auch Ziege (jetzt
Gladbach), Nerlinger und Jancker
(beide zu Lautern).
Der 1,98-Klotz Jancker war bis 2002 Grobmo- toriker im Bayern-Sturm. Alle nannten ihn „Tanker Jancker“. Weil er mit seiner Verdrän- gung von über 90 Kilo ab und zu den Ball plus Gegenspieler
im Tor versenkte.
Dann wurde er zum Isar-Floß, trieb bis nach Udine (Italien). Und ging dort unter.
Jetzt fängt Freund Jancker bei Lautern neu an. Als Stürmer-Zwerg vom Betzenberg: Denn aus zwei Jahren Italien brachte er nur zwei Liga-Tore mit. Da muss jetzt mehr kommen als eine glänzende Glatze, mit der er wie ein Deo-Roller auf zwei Beinen aussieht...
Lautern hat den großen Schnitt gemacht: Zwölf Spieler weg. Neun Neue da. Das soll allein an Gehältern rund 6 Millionen einsparen.
Klar: Vorstand Jäggi will nicht ewig nur Hemdenknöpfe in der Kasse zählen. Nur ich frage mich: Was hat Lautern mit dieser neuen Riege aus dem Hause „Bunt & Billig“ in der neuen Saison an Punkten auf dem Konto? Kollege Jara, der Kurtl aus Tirol, ist laut Buchmacher der Top-Kandi- dat für den 1. Trainer-Rausschmiss der Saison.
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1 Ball: unfähig 2 Bälle: schwach 3 Bälle: Durchschnitt 4 Bälle: stark 5 Bälle: sehr gut 6 Bälle: perfekt
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Zittert Lautern wieder herum, und davon gehe ich aus, holt ihr halt euren alten Freund Mario Basler zurück. Der testet jetzt in Regensburg (3. Liga), wie fit ein Kettenraucher als Trainer auf der Bank sein muss...
Vom Betzenberg zum Bökelberg: Die alte Arena von Gladbach hat ausgedient. Heute wird mit viel Trara der Borussia-Park eingeweiht. 53.000 Fans passen da rein. Aus dem Plattbach der letzten Jahre soll wieder Gladbach werden...
Ex-Bayer Ziege (vorne) kehrte aus England zurück. Er soll jetzt Gladbachs Team führen
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Ich fürchte: Von Hennes Weisweiler, Günter Netzer und der legendären Gladbacher „Fohlen-Elf“ der 70er Jahre werdet ihr noch lange träumen! Im Borussia-Park sehe ich als Neuverpflichtungen zumeist alte Bundesliga-Traber. Und meinen speziellen Freund Ziege.
In England war er mal Wanderpokal (Middlesbrough, Liverpool, Tottenham). In London hat er zuletzt die Queen öfter in der Kutsche gesehen als das Stadion...
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1 Ball: unfähig 2 Bälle: schwach 3 Bälle: Durchschnitt 4 Bälle: stark 5 Bälle: sehr gut 6 Bälle: perfekt
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Was ein Ziege bei der EM sollte, weiß nicht mal er. Aber: Der Portugal-Tourist darf jetzt als neuer Gladbach-Kapitän die Kollegen anmeckern. Kollege Fach, das war schlau: Wer meckert, muss zumindest auch laufen!
Ach ja, Holger Fach lässt jetzt seinen Pass ändern. Neuer Name: Otto Fach...
Zwölf Mann in seiner Truppe sind mindestens 1,85 lang. Das muss er sich bei Otto Rehhagel und seinen Stretch-Griechen bei ihrem EM-Sieg abgeguckt haben.
Gladbach aber wird höchstens Kopfball-Meister...
Morgen lesen Sie:
Zum Schluss der dickste Hammer der Saison... |
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Ohne Calli ist mir Bayer zu dünn
Von MAX MERKEL |
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Bye-bye, Bayer! Nach 27 Jahren ist Reiner Calmund (55) in Leverkusen ausgestiegen. Der XXL-Manager (runde 150 Kilo): „Wer viel malocht, muss viel essen. Ich habe über die Jahre wie ein Bekloppter malocht“
| | | Freunde, an vieles könnte ich mich gewöhnen. An die neue Kassenbrille mit zwei Glasscherben am Gummiband. Oder an eine Regierung ohne SPD und Grüne. Alles kein Problem.
Aber: Die Bundesliga ohne Calli? Der deutsche Fußball ist doch schon so mager...
Sein Rücktritt als Leverkusen-Manager – ein dicker Hammer. In der Bundesliga ist Big Calli berühmter geworden als die Wildecker Herzbuben mit ihrem Herzilein-Heuler. Die tragen zwar auch schöne Trommeln vor sich her. Doch bei der Wahl zum „Bauch des Jahres“ gewinnt immer nur Calli!
Dieser Pfundskerl – die Fans in Leverkusen trauern ihm jetzt schon nach und jaulen: „Herzilein – ohne Calli wird's traurig sein...“ Die Frikadellen und Hähnchen-Schenkel im Arena-Restaurant weinen ihm nach. Und die Wurst-Verkäufer in den Stadien sowieso.
Kürzlich bruzzelte wieder anderes. Und zwar diese Geschichte, dass beim Vranjes-Transfer von ‘99 irgendwelche Millionen auf irgendeinem Konto versickert sein sollen. Doch wenn Calli sagt, „alles ist sauber abgelaufen“, hab'ich keine Fragen mehr. Dann gehe ich mit ihm lieber ans Buffet...
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1 Ball: unfähig 2 Bälle: schwach 3 Bälle: Durchschnitt 4 Bälle: stark 5 Bälle: sehr gut 6 Bälle: perfekt
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Mit ihm zu tafeln ist eine Freude. Sauber bleibt da zwar, von Krawatte bis Tischtuch, gar nix. Aber er kennt halt alle Fress-Tempel von Rio bis Shanghai...
Bei Bayer wird jetzt alles dünner. Das Buffet. Der Etat. Aus Leverkusen wird Sparkusen. Stadion-Ausbau gestoppt. Weltmeister Lucio an Bayern verkloppt. Die Gehälter werden abgespeckt.
Die Bayer AG setzt die Fußballer auf Diät..
Wir wissen: Eine Diät ist mit Calli niemals zu machen. Also ist jetzt der Holzmeister am Werk. Das ist der neue Spitzname von Finanzchef Holzhäuser, der nach seiner Beförderung nun allein das Sagen in Leverkusen hat.
Nur: Wer gibt jetzt bei Leverkusen die TV-Interviews?
Bei Calli genügte nach Spielschluss eine Frage – und er ratterte ins TV-Mikro bis zum Nacht-Journal...
Also muss uns Trainer Augenthaler was erzählen. Doch er hockt am liebsten als Hobby-Angler am See und schweigt die Karpfen an.
Klar ist: Auge hat einen sehr guten Job gemacht – deshalb 5 Wertungs-Bälle. Aber dafür muss er gegen Ostrau noch die Champions League eintüten! Sonst gibt's statt Weißbier ein Glas Selters mit Rasierschaum...
Für die Offensive hat Bayer gut was auf den Rippen.
Aber hinten wird's ohne Lucio dünner. Roque Junior, der neue Weltmeister, spielte im Liga-Cup wie Roque Senior. Eine Samba-Schnecke neben Stehgeiger Nowotny. Da wünsch’ ich Sportsfreund Ramelow viel Spaß’ beim Dauer-Grätschen!
Ich wette: Calli bleibt selbst als Zuschauer der Hingucker in der Arena. Nach 27 Jahren Bayer hat er ja nur vom Manager-Job die Faxen dicke, nicht vom Fußball.
Doch endlich hat er mehr Zeit, um seine Sylvia zu verwöhnen. Früher war Calli nach einem langen Arbeitstag mit ca. 150 Telefonaten oft so platt, dass er nachts nur noch den Eisschrank küssen konnte: Hallo, Liebling, was hast du Leckeres für mich...?
ENDE |
http://www.bild.t-online.de/BTO/volkskarte/06__04Startseite/01__Was_20ist_20die_20Volkskarte.html
Ich zensiere mich hier jetzt besser mal selbst!
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Olympia – ich bin dabei! Heute: Thomas Rupprath
Ich bin Schwimmer – der Sport
hat meinen Körper geformt
Von ALEXANDRA GELHAUSEN und PETER MÜLLER (Fotos) |
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In BILD geht Olympia schon jetzt richtig los. In der neuen Serie erleben Sie unsere interessantesten Sportler hautnah wie nie. Heute: Deutschlands schönster Schwimmer.
Thomas Rupprath (27) trainiert hart. Jeden Morgen früh ins Chlor-Wasser, dann Kraft-Training, nachmittags wieder ins Wasser. Sein Lohn: ein Körper, von dem viele träumen. Die Mädchen voller Sehnsucht, die Männer voller Neid.
Sie müssen doch jeden Tag stolz in den Spiegel schauen, oder?
„So selbstverliebt bin ich nicht. Ich habe einfach Glück, dass der Sport meinen Körper so geformt hat. Früher war ich immer nur der frierende kleine Dünne.“
Apropos klein: Mit 1,82 Meter und einer Arm-Spannweite von 1,99 Metern ist Ruppi nicht gerade groß für einen Schwimmer. Zum Vergleich: Olympia-Sieger Michael Groß ist 2,02 Meter (Spannweite 2,27 m).
Rupprath: „Ich kann mich schlecht auf die Streckbank legen. Ich wäre gern länger. Aber zum Glück stimmen sonst alle Proportionen.“
Er ist bescheiden, aber eitel. „Meine buschigen Augenbrauen gefallen mir nicht.“ Wie wäre es mit zupfen? „Oh Gott, ich bin doch kein Mädchen. Nee, das mache ich nicht. Das finde ich tussihaft.“
Doch den Rest seines Körpers rasiert er natürlich, um jeden Widerstand im Wasser zu vermindern. „Ich finde Körper-Behaarung ziemlich eklig. Das gilt übrigens für Männer und Frauen. Wenn bei Frauen so ein Busch von Achselhaaren aus dem T-Shirt guckt, ist das eine optische Todsünde.“
Hat ihren Ruppi fest im Griff: Ehefrau Urte, Besitzerin eines Möbelhauses
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Sündigen, das kann sich Ruppi nicht vorstellen. Gibt es eine Frau, bei der er schwach werden würde? „Nur meine eigene. Vom Typ finde ich Heidi Klum gut. Die ist dazu noch sympathisch. Und Jennifer Lopez. Ich mag es nicht, wenn eine Frau nur so einen platten Hintern in der Hose hat.“ Mit Kollegin Franzi van Almsick schwimmt er seit Jahren in der Nationalmannschaft. Ist sie sexy? „Sie ist sehr attraktiv.“
Sehr attraktiv fand auch ein männlicher Verehrer mal die Nacktfotos von Ruppi – und bombardierte ihn mit Briefen. „Die würde ich nie mehr machen. Ich habe nichts gegen Schwule. Aber ich wollte auf keinen Fall in diese Ecke geschoben werden. Denn ich stehe nur auf Frauen.“
Thomas Rupprath – heute hat er Waschbrett-Bauch und Muckis. Und nach der Karriere: Könnte er sich da mit Wampe vorstellen? „Das passiert definitiv nicht. Dafür bin ich zu eitel.“
Morgen lesen Sie
Süß, blond, stark – eine wahrhaftige Hammer-Frau |
Einen großen Dank an die deutsche Bastion der Demokratie, danke, Bild!
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